melhisedek

Духовное развитие и самопознание

  • Full Screen
  • Wide Screen
  • Narrow Screen
  • Increase font size
  • Default font size
  • Decrease font size

Выпуск №20 (Март 2013)

1Отображение Любви в Семье
Рубрика: "Семья и взаимоотношения"

Если жить, будто ничего в этом мире не является чудом, то вы сможете делать все, что захотите, и у вас не будет препятствий.

Если же жить так, будто все является чудом, то вы сможете наслаждаться даже самыми небольшими проявлениями красоты в этом мире.

Если жить одновременно двумя способами, то ваша жизнь будет счастливой и продуктивной.

© Альберт Эйнштейн

 

 

В начале Ты сам и твоё восприятие.....

Почему мы чувствуем недостаточность? Почему мы воспринимаем жизнь свою как отсутствие счастья?  
Почему мы ищем своё внутреннее благополучие в наружных вещах и других людях?

Ответ банально прост...

Отсутствие самодостаточности и целостности, то есть понимания личного смысла жизни и величия своего. Отсутствие понимания красоты и совершенства жизни приводит к душевным страданиям.

Видишь ли, страдание не имеет ничего общего с происходящими событиями — оно имеет отношение к нашей реакции на эти события. Это наше восприятие. У нас их великое множество, всяких и разных. Личные восприятия порождают суждения. Мы оцениваем, судим и стремимся управлять. Полагаю, что именно наши восприятия усложняют жизнь и удерживают  от радости. А иллюзорные ожидания как должно быть, делают нас несчастными. Ты не всегда получаешь то, что просишь, но ты всегда получаешь то, что создаешь. Созидание следует за мыслью, которая следует за восприятием.  Те люди, которые появляются в твоей жизни не причём, они просто есть такие, как есть.

Прежде всего, ты должен наладить взаимоотношения со своим собственным «Я»

Вначале ты должен научиться воспринимать свою божественную уникальность. Постоянно чтить, лелеять и любить самого Себя, свое «Я».  Другие не станут твоим благом, пока ты нуждаешься в ком то, чтобы выживать. Близкий человек становится благом только в тот момент, когда ты понимаешь, что не нуждаешься в нём. Вначале ты должен Себя видеть достойным, и тогда ты сможешь рядом увидеть достойным другого. Вначале ты должен видеть блаженным Себя, и тогда ты сможешь видеть блаженным другого. Вначале ты должен познать Себя как святого, и тогда ты сможешь признать святость в другом.  Совершенно не важно, кем является другой, что он делает, имеет, говорит, чего хочет, требует. Не важно, о чем другой думает, чего ждет, что он намерен делать. Важно лишь, кем являешься ты в отношении к этому. Не в поступках другого человека, но в своих ответных поступках обретешь ты свое. Твоё всегда рядом с тобой и оно совершенно к эволюции твоей. Управлять своими мыслями и восприятием надлежит стремиться и прекратить попытки управлять другими.

Типичный классический пример из нашей реальности: (Источник материала сайт "Психология жизни" Сайт "OMAR TA SATT").

- Вы знаете, говорит мне милая девушка,  у меня не складывается личная жизнь.
Как много раз я слышал подобную фразу от женщин, приходящих ко мне на прием. И до сих пор не понимаю, почему с подобными проблемами идут к экстрасенсам.
- Вы знаете, отвечаю я улыбаясь, у меня тоже она не складывается.
Больше девушка не может вымолвить ни слова. Ведь она пришла за тем, чтобы кто-то взмахом волшебной палочки наладил ей личную жизнь. Причем именно так, как она себе это рисует в голове. И ей абсолютно не хочется принимать реальность.
- Но ведь у других людей все получается, - парирует она.
Я знаю, как пойдет диалог дальше. Не желая играть роль психолога, я спросил.
- Чего именно вы хотите?
- Я хочу замуж, семью, детей.
- У вас не составит труда затащить кого-нибудь в загс, да и для зачатия ребенка больше пяти минут не требуется.
- Нет, я хочу...
Я не дал ей договорить.
- Вы хотите замуж, или хотите счастья?
- Счастья, растерянно говорит она. - Разве это не одно и то же?

И дальше подобного диалога на пол часа, в котором я стараюсь донести до человека, что счастье не зависит от социальных догм семейной жизни. И что в реальности, человек ищет не счастья, а власти.

Представьте, что вы сидите в ресторане с человеком, который вам очень нравится. Вы недавно познакомились. Вам нравится его характер, внешность, общение безумно приятно и вызывает множество желаний. Вам просто хорошо рядом с ним. И вот, в какой-то момент, на бессознательном уровне, у вас возникает мысль:
"Мне так хорошо. А как сделать так, чтобы и завтра мне было хорошо? И после завтра!"

Другими словами, ваше внимание переключается с момента здесь и сейчас на идею власти над этим источником счастья, который вы ошибочно видите в своем партнере.
И люди придумали так много инструментов власти друг над другом. Она моя/он мой, подруга/друг, муж/жена, дети и так далее. Вешая ярлык с счастливым лицом, мы безмолвно принимаем правила игры, которые направлены на ограничение личной свободы.

Я слышу возражения:

"А как же без этого? Если не обозначить отношения, то люди будут изменять друг другу и не слушаться, а это ни к чему хорошему не приведет".

Верно, но то, что я вижу в этих "связанных" парах меня пугает куда больше, чем измены. Они не изменяют друг другу, но в голове представляют целые оргии с другими. Не лучше ли сделать отношения такими, в которых не возникает и мысли о походе налево?

Идея власти над партнером - это как захват одной страны другим народом. Каким прекрасным бы не был этот диктаторский режим - несвобода не лучший вариант. Но если создать условия настолько прекрасными, чтобы не хотелось уходить, чтобы не хотелось привязывать друг друга? Это и есть отношения, основанные на счастье.

У вас есть только здесь и сейчас. Если вам хорошо с человеком - будьте с ним. Ровно до тех пор, пока вам хорошо. Если это закончилось - уходите. А пока - будьте рядом.
И когда она уходит утром по своим делам, помните, - вы не имеете права смотреть ей в спину. Пусть идет куда хочет, даже если к другому. Если рядом с вами человек был счастлив - он вернется.
Не обременяйте личную свободу своих любимых и близких. Позвольте им самим осознать, что из всех тропинок, только одна, по которой хочется пройти до конца. Уберите ЭГО из отношений. Оставьте тотальную свободу выбора. Выбора своего счастья. Остальное оставьте Судьбе.

Теперь внутренние «Он и Она»

Не молчи на меня…

Молодой девушке очень хотелось быть счастливой. И она думала о том, как заставить своего парня жениться на ней. Её Ум завопил:
– Ты встречаешься с ним уже два года, всем сердцем привязалась к нему. Он богат, умён, имеет квартиру и машину. Что ещё надо для счастья? Попробуй сказать, что ждёшь ребёнка, это иногда действует.

Её Разум тихо прошептал:
– Человек, связанный привязанностями не может любить и быть счастливым.
Ум. – Но, вы, же любите друг друга и надо просто узаконить отношения. Это же твоё искреннее желание.

Разум. – Любовь – это свобода, это внутреннее солнышко, которое должно светить всем и согревать того, кто рядом. Для этого не нужен штамп. Надо заменить привязанность любовью и Душа воспарит от счастья.

Ум. – Причём тут какая-то Душа? Надо убедить парня жениться. Ну, уж нет! Надо быть дурой, чтобы упустить такого парня. За своё счастье надо бороться.

Разум. – Большой человеческой глупостью является цель достижения счастья в жизни. Если не связывать своё счастье ни с чем, то оно с благодарностью подарит себя. Это же так просто: проснуться утром, умыться, почистить зубы, облить себя и своих близких любовью, улыбнуться солнышку и жизнь станет радостной и счастливой. Это так просто, а уму кажется сложно. Ему надлежит понимать, в этой жизни человечество существует в мире относительного, где одно может существовать только постольку, поскольку оно соотносится с другим. Это является одновременно и функцией, и целью любых взаимоотношений. Любовь жизни обеспечивает арену для опыта человека, где он обретает себя, характеризует себя и выбирает — чем постоянно воссоздаёт того, Кто Он Есть. Такой выбор — решение, которое исходит не из предыдущего личного знания, — называется чистым творением. И индивид глубоко осознает, что в принятии таких решений создается «Я». Большинство из нас, такая важная работа не интересует. Большинство живущих людей скорее предоставило бы это другим. И поэтому в большинстве своем мы не самосотворенные, а сотворенные привычкой — существа, созданные другими. Дети создаются своими родителями, как правило, они не учат их постигать понятия и смысл жизни. В основе своей, детей учат инструментам выживания, созданные  авторитетами из прошлого.

Что думают Родители и дети, о качестве и смысле жизни?

Михаил Лекс

Что было раньше: - человек становится родителем или, прежде чем стать родителем, он понимает - в чём смысл жизни и в чём лично его смысл?

В большинстве случаев, люди рожают детей, полагая, что именно в этом и заключается их смысл. Такой взгляд на жизнь не даёт им возможности осознать, что же происходит в действительности и дать происходящему верную оценку. А в результате происходит очень простая вещь: бессмысленный человек, ведущий бессмысленный образ жизни, становится отцом или матерью. Вот, собственно и всё, что произошло. И наивно полагать, что таким образом хоть что-то осмысливается. Забот прибавилось — да; хлопот становится больше, нервозности, переживаний и беспокойства; ответственность дополнительная появилась; появились дополнительные потребности; цели новые в жизни появились и дополнительные задачи; возникло множество дополнительных желаний, фантазий; человек стал мечтать о чём-то большем, но… Смысла в его жизни как не было, так и нет.

Почему нет? А откуда ему было взяться, если его не было? И с какой стати понимание смысла жизни и своего собственного в ней смысла придёт к человеку, если он об этом не думал, не думает и не хочет думать? Надеяться, что смысл появится с рождением детей? Да как можно свой смысл определять через жизнь другого человека?

И неужели свой смысл и смысл жизни можно сводить к удовлетворению возросших потребностей человека, возникших в его жизни по причине рождения у него детей?

Бессмысленный человек, как правило, погружён в массу пустых, бессмысленных, а потому – глупых проблем. Ничто так не усложняет жизнь человека, наполняя её разной ерундой и зацикливая на ней человека, как его собственная бессмысленная жизнь. Человек, не понимающий в чём смысл жизни и в чём его смысл, расходует свою жизнь на глупость; он вынужден загружать себя разнообразными глупыми, но очень сложными целями, и пустыми, но трудными задачами. Парадоксальность ситуации заключается ещё и в том, что пустые задачи эти и эти глупые цели постоянно увеличиваются и усложняются в своей глупости по мере бессмысленного проживания человека своей жизни.

Первый закон бессмысленности жизни гласит: чем дольше длится бессмысленная жизнь, тем глупее и тем сложнее цели и задачи, которые ставит перед собой человек и на решение которых он тратит свою жизнь.

А теперь добавьте к бессмысленности человека бессмысленность тех людей, которые его окружают. В результате человек вынужден уже решать не только свои глупые проблемы, которых и без того с каждым днём становится больше, но ещё и глупые проблемы других людей.

А что уж говорить, когда эти самые бессмысленные люди вдруг стали родителями? О каком полноценном и осмысленном воспитании ребёнка может идти речь, когда само воспитание находится в руках бессмысленных родителей, не понимающих в чём смысл жизни и в чём их смысл? Ни о каком. В лучшем случае, что могут дать такие родители своим детям, так это научить их тому, как вести бессмысленный образ жизни и создавать при этом для самих себя и других людей трудности, а затем мужественно их преодолевать.

То есть, родители учат своих детей, как им наполнить свою жизнь глупостью, а затем, как с этой глупостью справляться. Родители учат своих детей не тому, как осмыслить свою жизнь, а тому, какие цели и какие задачи ставить перед собой при бессмысленном существовании, чтобы не свихнуться от тоски и уныния, какие неизбежно будут одолевать человека при его бессмысленном существовании.

Но бессмысленных родителей можно понять. Они не в силах объяснить своим детям, что именно с осмысления жизни и себя в ней и начинается осмысленная жизнь, поскольку они сами ведут бессмысленное существование, оправдывая себя тем, что у них и без того много проблем и думать о своём смысле им некогда.

Более всего достойны сочувствие те бессмысленные родители, кто, при своей бессмысленности, обладает ещё огромной жизненной энергией. Такие люди ставят перед собой очень большие и значительные по своей глупости цели и, что самое печальное, достигают этих самых поставленных глупых целей. А что самое страшное, что и от своих детей они требуют того же. Они требуют, чтобы и их дети, не поняв ещё в чём их смысл, поставили перед собой как можно более значительные задачи и решали бы их.

Почему-то многим людям кажется, что понять в чём смысл жизни и определить для себя свой смысл — это очень сложно. В действительности в этом нет ничего сложного. Куда сложнее справляться с той глупостью, какая возникает в результате бессмысленного существования. Здесь главное понимать, что смысл жизни — это НЕ цели жизни и НЕ достижение их, НЕ мечты, НЕ фантазии, НЕ проблемы и НЕ ответственность (а дети — это именно проблемы и ответственность, а не смысл жизни), какие возникают по мере воплощения мечты в реальность. Все это: цели, задачи, мечты, фантазии и многое, многое другое, есть не что иное, как естественное составляющее жизни.

Как тело человека состоит из костей, кожи, мяса, жира, крови; так и жизнь состоит из проблем, ответственности, целей и задач, мечтаний и фантазий и многого другого. Но смысл тела человека не в его костях, не в его коже, мясе, жире и крови. Так и смысл жизни не в целях и задачах, мечтаниях и фантазиях и проблемах, какие необходимо решать для воплощения в реальность всего того, что позволяет воплотить в реальность жизнь. Ответственность, цели, задачи, мечты, фантазии, проблемы — это всё качества жизни, а НЕ её смысл.
Качество жизни говорит о том, насколько жизнь человека цельна, ответственна, эмоционально интересна, и так далее, а не о том, осмыслена она или нет. И дети, рождающиеся у человека, придают его жизни, всего-навсего, дополнительные качества, а не осмысливают его жизнь. Жизнь, с рождением детей, становится более качественной (или менее качественной, у всех по-разному), но не осмысленной.

Смысл у каждого человека свой и смысл жизни каждого человека свой. И нет ни одного человека, чей смысл был бы одинаковым с другим человеком.

Способность задумываться о смысле жизни и о своём смысле — сегодня так же должна быть естественной, как дышать. Осмысление себя и своей жизни — это дыхание Вашей души. Если Вы перестанете дышать, Вы умертвите своё тело. Если Вы не будете думать о смысле жизни, то Вы убьёте свою душу. Бессмысленное существование убивает душу человека. Жестокость родителей — это жестокость людей, чья душа мертва, а мертва она по той причине, что ей не давали дышать.

Трагедия бессмысленного человека заключается ещё и в том, что он вынужден постоянно искать в своей жизни что-то, что доставит ему удовольствие и поднимет настроение. Бессмысленные люди учатся вызывать в себе положительные эмоции и становятся заложниками положительных эмоций. Все эти глупые и пустые праздники, которые обязательно присутствуют в жизни бессмысленного человека, только для того и необходимы ему, чтобы хоть как-то поднять ему настроение. Да и желание у некоторых бессмысленных людей иметь детей — это не что иное, как способ поднять себе настроение. Рождение детей — это очень сильный положительный эмоциональный всплеск.

И всё остальное, что есть в жизни бессмысленных людей, всё это обуславливается его стремлением испытать как можно больше положительных эмоций. А здесь уже всё будет сводится к тому, у кого на что хватит его больной фантазии и средств для её воплощения в реальность. Иным хватает и обычного застолья в кругу друзей и подруг, корпоративной вечеринки, другим уже нужна глупость более значительная.

Свой интерес к жизни у бессмысленных людей держится исключительно на тех положительных эмоциях, какие они способны у себя вызывать. Чем больше радости они могут доставить себе в жизни, тем больше и интерес у них к этой самой своей бессмысленной жизни. И наоборот. Чем меньше бессмысленный человек способен доставить себе радости, тем интерес его к жизни и к себе меньше.

Что необходимо бессмысленным людям для того, чтобы доставлять себе как можно больше радости? Ответ прост — это слава, это власть и богатство. Чем выше власть бессмысленного человека, чем значительней богатство бессмысленного человека, и чем больше его слава, тем больше у него и возможностей радовать себя и тем самым поддерживать хоть какой-то интерес к своей бессмысленной жизни.

А всё начинается в молодости. Молодость ведь чем хороша? Тем, что у молодости интерес к жизни базируется на малом знании. Для молодых людей в жизни очень много неизвестного, а неизвестное оно всегда интересно. В молодости человек не задумывается о смысле жизни, заменяя его интересом к жизни.

Более всего жизнь интересна детям. Но с возрастом интерес к жизни у человека утрачивается. Наверное, можно согласиться с тем, что до тех пор, пока Ваша жизнь интересна Вам без какого-либо дополнительного средства, Вы можете жить и не задумываясь о смысле жизни и о своём смысле. Но когда Вы почувствовали, что Ваш интерес к жизни и к самому себе падает и заметили за собой стремление к чему-то. Например к тому, что как Вам кажется, скрасит Ваше скучное существование: - алкоголь, сигареты, праздничное застолье с друзьями, творческий успех, карьерный рост или рост благосостояния или, что самое страшное — брак и рождение детей (именно с целью скрасить своё существование). Это верный знак - пришло время задуматься о том, в чём же всё-таки смысл жизни и Ваш смысл? И только после того, как Вы поймёте в чём смысл жизни и решите для себя в чём Ваш смысл, можете смело думать обо всём остальном, что сделает Вашу жизнь более качественной, в том числе и о том, чтобы стать матерью или отцом.

Всё, что может сделать Вашу жизнь более качественной, должно естественно, а не искусственно входить в Вашу уже осмысленную Вами жизнь. В противном случае, Вы окажетесь в ситуации, когда качественно будет меняться только Ваша, остающаяся постоянной, бессмысленность.

Желаю Вам здоровья, любви и творческих успехов. С уважением, Михаил Лекс © 2013

Яркий пример из жизни

Мать и 36 летний неженатый сын жили вдвоём. Мать постоянно пилила его и воспитывала. Ей не нравилось, как он с ней разговаривает, не нравилось, что мало ей помогает, приводит разных девушек, иногда устраивает шумные вечеринки, которые затягиваются до утра. Ей не нравилось, какую музыку он слушает, какие фильмы смотрит. Она очень долго терпела его безобразное поведение и однажды сорвалась и высказала ему всё, что накипело. Сын со словами: "Ненавижу тебя", - хлопнул дверью и ушёл, совсем. Мать села и зарыдала. Её ум метался от бессмысленности происходящего и искал смысл для оправдания.

Ум вопил:

– Ну, и за что тебе это? Одна его вырастила, выучила, воспитала, а он просто наплевал тебе в Душу. За всё хорошее, что всю жизнь для него делала? Ты ведь желала ему только добра, он же твой единственный, любимый…

Разум материнского сердца тихо шептал:
– Неверно поставлен вопрос: ни за что, а для чего? Всё человеку в жизни даётся для чего-то. А благими намерениями……………………………………

Ум. – И для чего же?
Разум. – Для осознания смысла жизни и духовного развития.

Ум. – Глупости! Причём здесь какое-то развитие, когда речь идёт о сыне? Он же бросил мать на произвол судьбы, обидел её до глубины Души.
Разум. – Любой человек является самостоятельной Личностью, сам строит судьбу и несёт ответственность только за себя и свою собственную жизнь, каждый имеет свой смысл жизни или не имеет его.

Ум. – Она страдалица, столько вытерпела. Как же дальше-то жить?
Разум. – Бессмысленное существование и болезненная терпимость в жизни, в которой накопилась обида и ненависть, рано или поздно приведёт к взрыву, что и произошло. Не надо быть провидцем, чтобы понять, что за этим последует ситуации без смысла, сумасшествие, тупик, болезнь.

Ум. – Значит, она бедненькая ещё и заболеет?

Разум. – Это же очевидно. Нужно уметь отслеживать причину и её последствия. Она сама спровоцировала нетерпимость к сыну и ощущала боль от его бессмысленного существования. В своём сыне, она видела причину, находящуюся у неё внутри и причина в личном отсутствии смысла жизни. Осознанное понимание ко всему встречаемому на пути жизни. Спокойное понимание смысла происходящего по отношению к политике, религиям, нациям, особенностям других народов, своих родных и близких. Не осознающий смысла жизни человек, не может быть довольным и радостным. Такой человек вечно неудовлетворён и наполняется злобой, мечется и ищет пятый угол в своей реальности. Обвиняет, нападает, злорадствует. Он активно ищет заменители удовлетворения в своём существовании, по подобию алкоголиков и наркоманов или сексуально неуравновешенных и является врагом, прежде всего, для самого себя и своих близких.

Ум. – Что же делать? Терпеть и ничего не предпринимать?
Разум. – Надо отпустить ситуацию, осознать свой личный смысл жизни и продолжать жить своей жизнью.

Ум. – Но как вернуть сына домой?
Разум. – Речь не о сыне, а о том, чтобы человек пришёл к осознанию происшедшего.

Ум. – И что же ей надо осознать?

Разум. – Когда ты почувствовал, что интерес к жизни и к самому себе падает и заметил за собой стремление к тому, что как кажется, скрасит скучное существование, это верный знак - пришло время задуматься о том, в чём же всё-таки смысл жизни и твой смысл? И только после понимания и принятия решения для себя в чём смысл, можешь смело думать обо всём остальном. Осознанный человек сам себе целитель, потому что не накапливает отрицательные чувства, мысли и эмоции, и не доводит ситуацию до взрыва и собственной болезни.

Ум. – Выходит, что она сама во всём виновата?
Разум. – Человек не должен себя ни в чём обвинять. Надо учиться на собственных ошибках и извлекать из них пользу.

Источник приведённого примера: http://www.rodoswet.ru/o-schaste-i-tolerantnosti-dialogi-uma-i-razuma/

Теперь о карме

Большая часть скандалов и разводов в семье происходит из-за того, что супруги пытаются постоянно переделать друг друга. Еще до брака каждый из молодоженов в своей голове создал определенный образ своей будущей второй половины. Как правило, это целый набор не озвученных правил.

В своей голове мы рисуем «идеальный» образ, а потом ждем, что наша вторая половина будет соответствовать ему. Самое главное то, что когда этого не происходит, то начинается протест. «Как это так??». Далеко не каждый из нас готов понять, что не будет, так как он хочет. Не от упрямства партнера, а из-за того, что он просто не такой «идеальный», а такой, какой есть.
Получается, большинство из нас становится заложником своего «идеализированного образа». Отсюда и все проблемы.

Человек может меняться в течении жизни, но при этом он должен постоянно получать определенную дозу одобрения своих положительных сторон. Стоит понимать, что даже и в этом случае полностью изменить человека не получится. Очень важно культивировать положительные стороны и поддерживать своего супруга, но стоит помнить и о его психологическом типе. Получается, все попытки изменить человека сводятся к раздражению от неудачи, и разочарованию в своем избраннике.

А что в результате?

А в результате в семье начинают происходить ссоры, скандалы, а это может стать причиной расторжения брака.
Каждый из нас должен понять, что чаще всего истинные причины ссор и конфликтов в семье является не человек, с которым мы ругаемся, а наши ожидания и «идеализированный» образ в голове.

Предлагаю пойти по-другому пути. Попытайтесь воспринимать свою вторую половину таким, какой он есть, со всеми его «плюсами» и «минусами». Только так можно стать настоящими партнерами, которые понимают друг друга, поддерживают и настроены на то, что бы сделать свою жизнь лучше.

Как сказал один знаменитый психолог - «Если наша вторая половина видит в нас добрую волю и доброе отношение к себе, мы, - вес и авторитет во внутреннем мире нашего партнера». А как только это случается, он начинает нас слышать, он начинает к нам прислушиваться». В этом утверждении и есть ответ на вопрос как создать хорошие отношения.

В любых отношениях вы взаимодействуете не с отдельной реальностью или личностью — вы всегда взаимодействуете сами с Собой, с проекциями тех внутренних установок подсознания, которые восприняли и активировали по принципу веры и согласия как с данностью, таким образом формирующих программу-голограмму «образа себя».

Взаимоотношения, которые складываются у вас с ближайшими родственниками, - самый яркий показатель вашего отношения к родовой карме. Если в семье несколько детей, то у каждого из них могут быть свои отношения с семьей и, следовательно, свой показатель связи с родовой кармой. Так устроен наш мир, что один из детей может быть полным носителем кармы отца, другой - кармы матери, а третий остается чистым от этих долгов.

Девочку отдали замуж в 15 лет. Муж часто не бывал дома, любил шумные компании и умер в раннем возрасте от болезней пищеварительной системы. Женщина, так сложилась судьба, одиноко и замкнуто прожила жизнь, вырастив троих детей. Один из них любил выпить и умер в алкогольном запое, унаследовав карму отца.

Другой ребенок прожил активную жизнь, был директором крупного завода, многого добился в жизни, но, унаследовав карму матери, ощущал постоянное одиночество, отсутствие взаимопонимания в семье и среди сотрудников, это тяжелыми травмами ложилось на его сердце. Единственной отрадой в жизни были встречи с матерью, с которой сохранялась тесная духовная связь.

Третий ребенок, уйдя из семьи, встав на самостоятельный путь, стал совершенно чужим. Когда дети собирались у матери, казалось, что его совсем не задевают ни семейные разговоры, ни семейные фотографии и реликвии. Он не имел отношения к карме рода, хотя и сохранял добрые отношения с семьей.

Возможны и гораздо более сложные переплетения кармических линий семьи между братьями и сестрами. Две дочери могут нести карму матери, а отец передает чистую генетическую линию своему внуку. Брат и сестра наследуют отцовские проблемы, а мать передает внуку свои творческие дарования. Вариантов здесь столько, сколько семей на белом свете.

Благоприятные отношения между братьями и сестрами, бескорыстные и доброжелательные, - большой подарок судьбы и бесценная поддержка, дарованная небом. Но если отношения складываются плохо и даже очень плохо, не забудем и тогда, что это наши братья и сестры, данные нам свыше. И что бы ни случилось, мы должны смиренно принять то, что нам дано. Будем разумной поддержкой нашим близким - это наша карма, то, что мы задолжали им где-то и теперь отдаем.

Если алкоголик-брат просит денег, чтобы пропить их, наш долг не отдать ему все, что у нас есть, но сделать все, чтобы спасти его. Однако не против его воли. Все, что делается против воли человека, делается во зло.

Если случилась размолвка между сестрами и братьями, простим обидчиков, мы заслужили эти обиды, может быть, мы виноваты больше в нашем обоюдном непонимании друг друга. Уступим и пойдем на примирение - это отработка кармы рода. Отрабатывая карму, расчистим путь нашим детям и внукам.

Как бы ни складывались наши отношения с родителями - простим их и попросим прощения за то, что не понимаем их. Что бы ни было, эти люди даны нам Богом, - стало быть, мы именно этого заслуживали и должны смиренно принять то, что дано.

Мальчика в детстве били и ругали, его сестренку холили и берегли. Дети выросли. Девочка, уже взрослая, сидела на иждивении родителей и продолжала оставаться любимой дочкой. Мальчик, став самостоятельным и хорошо обеспечивающим себя мужчиной, оставался "плохим" и "неблагодарным". По настоянию родственников он покупает им квартиру, дачу и мебель. Однажды, когда от него потребовали очередную сумму денег, он вдруг сказал: "Все! Я больше ничего вам не должен!" С тех пор они ни разу не встречались и даже не звонили друг другу.

Неважно, как объяснил себе молодой мужчина, почему вчера еще он безропотно выполнял малейший каприз, а сегодня уже "ничего не должен". Важно, что его интуиция и чуткое сердце подсказали, что есть долг и его нужно отдать, но вот он отдан и карма отработана, ее больше нет ни для него, ни для его растущих детей. Дай Бог всем нам иметь такую чувствительность и такую волю.

Каждый человек свободен. Если вы смотрите на эти личности под названием "ваши родители" и все внутри вас противится и не принимает их, то, может быть, стоит развернуться и уйти, уйти от родителей, которых вам неприятно даже видеть. Возможно, это их карма - быть отторгнутыми собственным ребенком.

Это очень серьезное решение, и принять его можно лишь тогда, когда вы уверены, что хорошо понимаете кармические обстоятельства своей жизни. Но как бы то ни было, не оставьте зла на душе, не оставьте обид, ведь вы все это заслужили когда-то. Пожелайте на прощание от чистого сердца, чтобы дал им Господь здоровья и счастья. Помните всегда, вся внешняя реальность, события и сама форма(тело) — это вариабельность энергий голограммы, внутренних ментальных доминант и стереотипов. Программа «образа себя» будет бесконечно воспроизводиться до тех пор, пока не произойдет Пробуждения и Осознания Ответственности за Свою реальность.

И тогда, искреннее Свидетельствование и Осознанное Наблюдение охватит бытийной частотой ментальные проекции реальности, взяв их под контроль. Тогда проекции, услышав «голос Хозяина», перестанут быть антиподами, уравновешивающими полюс внутренних установок подсознания внешним воздействием, дабы сохранить баланс энергий. Свидетельствование, Принятие Ответственности за Реальность Себя — центрирует восприятие на Осознании Сути Естества, обнуляет заряд противоположностей, раскрывая энергию гармонии. Что и будет отражено внешним зеркалом голограммы — вашим опытом жизни.

Важно осознать, что все ментальные процессы, размышления, анализ — без Осознанного Наблюдения, управляются эго-умом с подсознательного «сервера» по умолчанию, полностью обуславливая восприятие частотой той или иной идеи. И все дальнейшие попытки что либо предпринять, улучшить, исправить происходят на территории ментала. Никогда эго-ум не предложит ни одной идеи, способной освободить вас от самой идеи и ментальной зависимости, ибо он сам соткан из ткани ментальной паутины.

Потому все попытки менять отношения, менять партнера, менять себя, аффирмации, визуализация, сексуальные изыски есть уловки ментала. И они не приведут к гармонии и целостности, а лишь затянут глубже в иллюзию, в неведение, в дуальность. Почему? Потому что самость разделила Единое — Суть Бытия на себя и другого, на себя и внешний мир, таким образом формируя и активируя ад дуальности и последствия разделенности. Так растрачивается Светимость, утекающая в игры энергий и проекций ментального поля.

Нельзя ничего и никого изменить, ни другого и ни себя. Потому что Суть вас Светима, Совершенна, Гармонична — ВСЕГДА! Но мешает это видеть, чувствовать, осознавать отождествление с иллюзией, с образом о себе и мире. Изменения случаются тогда, когда отброшены все попытки менять и меняться. Тогда, будучи в Искреннем Свидетельствовании, в Ответственном Принятии Себя, зеркало реальности отразит гармонию Бытия, выраженной внешне Танцем Любви. Вы не будете любить, нет, вы Будете Самой Любовью, излучая Собой аромат Целостности и отражаясь сиянием в партнере — зеркале Себя.

Яна Корнилова. Пишите на email: info@melhisedek.ru

You are here: Архив журнала » Выпуск №20 (Март 2013)